Você sabia que é possível jogar aquele antigo joguinho da cobrinha, de celular, também conhecido como Snake, em qualquer vídeo do YouTube?

Foi o que descobriu a mestra Rosana Hermann, conforme divulgado no blog dela.

Pois é isso mesmo. Em qualquer vídeo do YouTube que você estiver assistindo, você dá PAUSE e aperta [E SEGURE] a flecha ESQUERDA do teclado. Pronto. Aparece uma minhoquinha (snake) e uma bolinha, que você tem que pegar com a cobrinha. Use as 4 flechinhas e jogue. Achei o máximo esse “easter egg” do YouTube.

Mas atenção! Só funciona nos vídeos assistidos lá no site do YouTube e no novo player. Nos vídeos em blogs ou sites (embed) e com o player antigo o easter egg não funciona.

Tá duvidando? Então teste no vídeo abaixo:

Vou continuar a postar curiosidades desse tipo aqui no meu blog pessoal.

=]

Resolvi postar isso aqui no meu blog pessoal porque passei muito tempo tentando descobrir como fazer isso e imagino que muitas outras pessoas também queiram saber como colocar um gif animado como avatar do Twitter. É importante lembrar que na verdade o Twitter só suporta imagens em JPG e PNG, mas a gambiarra funciona!

Quem passou a dica da forma certa de se fazer foi a Rosana Hermann no seu blog Querido Leitor.

Segue então a íntegra do tutorial:

[UPDATE: O método anterior deixou de funcionar faz algum tempo, mas a @rosana descobriu um novo método para fazer dar certo agora. É um pouco mais complicado, mas não tanto:]

Baixe um programinha, um editor hexadecimal da web. Por exemplo, este. HxD. [Ou então este aqui, que pode instalar sem precisar da senha do administrador.] Salve o programa (link da bandeirinha brasileira), unzipe, instale o executável, por sua conta e risco. Abra o programa.Reserve.

Escolha um gif animado, levinho, como este gatinho azul. Salve o gatinho no desktop e abra o arquivo no editor hex. Vai aparecer uma sequência de números (bytes). Role até o final, troque o último byte 3B por 3C. Depois, sombreie, dê control+C e Control+V e cole. Troque este último código 3C por 2C. Salve com o mesmo nome e pronto. O Twitter vai aceitar o avatar.

É coisa de doido? É. Mas o @isenna vai fazer isso automaticamente quando ele tiver tempo. Por enquanto, vai na unha.

1. Faça um microfilminho com o celular. Tem que ser curtinho, tipo 8 segundos. Se der, edite no celular mesmo. Senão edite no iMovies, no Windows Movie Maker, tanto faz. Deixe-o bem curtinho.
2. Entre neste site, o GifNinja e transforme o filminho num gif. Esse é o ponto. Na coluna da direita tem um “convert video to gif”. É esse. Basta clicar, subir o arquivo do filminho e clicar o botão para fazer o gif. Salve e pronto.

3. Salve o gif e suba para o Twitter, em Settings, picture. Em geral a coisa baleia. Mas insista. Uma hora vai. Lembre-se que o arquivo tem que ser pequeno. O Firefox dá pau, mas sobe. Eu vi umas vinte baleias antes de conseguir subir o avatar animado.

Obs.: Existe também um site que transforma uma gravação feita pela webcam automaticamente em um gif animado. É só acessar o Cool Webcam Avatars.

To agora tentando colocar esse gif no meu Twitter: tá difícil, mas um dia eu consigo já consegui =D!

UPDATE:

Devido a utilidade deste post e à grande procura por este tema, resolvemos colocar um tutorial também em inglês (via @rosana):

(IN ENGLISH)

How to Make an Animated Avatar on Twitter:

1. Make a very small (up to 8 seconds) movie with your mobile phone;
2. Edit it, if necessary, to make it shorter (windows movie maker, imovie, whatever)
3. Convert your movie to a gif file using GifNinja. On the right side you’ll see the option “convert video to gif”. Click on it.
4. Upload your movie, click the button to convert it into a gif file, save it.
5. Upload it to twitter (settings, picture). You’ll probably see several failwhales before you can finally upload it. But it works.

Have fun.

You can also see another tutorial in this website.

Hoje em dia, quem mora numa grande cidade tem de conviver todos os dias com engarrafamentos e dores de cabeça causadas pelo trânsito.

Aqui em Brasília, apesar da cidade não ser tão grande quanto São Paulo ou Rio de Janeiro, o trânsito tem ficado muito complicado nos últimos anos. O problema é que as ruas da cidade acabaram não acompanhando o aumento na quantidade de carros e os engarrafamentos tornaram-se inevitáveis.

O problema do trânsito pode ser facilmente compreendido entendendo a seguinte lógica:

1. Todos os anos, muitas pessoas passam em concursos públicos em Brasília e migram de todas as partes do Brasil para cá.
2. Como todo bom cidadão que passa num concurso público e obtém um emprego estável e de bom salário, a primeira coisa que o indivíduo faz é comprar as coisinhas que tinha vontade. Um carro, por exemplo.
3. Dessa forma, o nosso amigo que passou num concurso público não vai mais precisar pegar carona, nem ônibus, nem metrô para ir pro trabalho. Ele vai no seu próprio carro novinho em folha.
4. Com isso, temos um trânsito cheio de carros com uma pessoa só dentro, que agora não está tão satisfeito, porque tem que enfrentar um trânsito infernal todo santo dia.

Como eu também sou um dos cidadãos que enfrentam o trânsito todo dia para ir e voltar do trabalho, resolvi listar as situações e comportamentos que mais me causam irritação, stress, indignação, fúria e revolta nas ruas dessa Capital Federal.

I) Gente que cola na traseira do seu carro e fica jogando luz alta.

Esta é, de longe, a situação que mais me causa indignação. A questão é que a maioria dos motoristas que têm este tipo de comportamento não o fazem pela urgência de passar logo. Não, não. A grande maioria dos motoristas que jogam luz alta no seu retrovisor o fazem para demonstrar sua superioridade sobre você. Não importa se existem outras duas faixas completamente livres. A questão aqui é o domínio da faixa da esquerda. Ou mesmo a do meio. O fato é que é necessário ficar bem claro pra você e, consequentemente pra ele, que como o carro dele é mais bonito, mais potente ou mais rebaixado e cheio de neons no seu interior que o seu, então você É OBRIGADO a dar passagem para ele. Só isso. É uma questão de “quem é que manda aqui”.

Existe uma sub-classificação dentro desta situação, que é o motorista que joga luz alta há 200 metros de distância de seu carro. Como ele tem CERTEZA que vai te alcançar em poucos segundos, ele já faz questão de ir te avisando o logo. A questão é que esses poucos segundos acabam virando mais segundos, meio minuto… 5 minutos. Infelizmente a gana do motorista em te ultrapassar não é acompanhada pela potência do seu carro 1.0 financiado a perder de vista.

II) Gente que não dá seta.

Esse tipo de motorista me causa muita indignação, além de muitos acidentes também. O pior é que a maioria dessas pessoas acham que não há mal nenhum em não dar seta, considerando que “não é possível que ninguém tenha percebido que eu ia entrar pra lá”. O pior é que em alguns casos, essas pessoas só te fazem perder tempo, pois você acaba não entrando numa outra via porque não sabia que o indivíduo ia fazer o retorno antes da sua entrada.

III) Gente que dá seta ad aeternum e não entra nunca.

Eu aprendi essa expressão em latim com meu amigo advogado Guilherme, que também compartilha da mesma indignação que eu sobre isso. Se você não se deu ao trabalho de clicar na expressão para saber seu significado, ad aeternum significa PARA TODO O SEMPRE.

Existem algumas pessoas – ou alguns carros, não sei – que ao ligarem a seta em algum momento em que estavam com vontade de ir para a esquerda ou para a direita, por algum motivo desconhecido, mudam de idéia ou então ficam na dúvida, ou nem sequer lembram que a bendita luzinha ainda está piscando. E você, que vem atrás do condutor distraído, fica naquela expectativa eterna, aguardando que o indivíduo mude de faixa, entre no retorno, sei lá, FAÇA ALGUMA COISA PELO AMOR DE DEUS!

Nesta categoria também podemos enquadrar as pessoas que acham bonito deixar o pisca-alerta ligado enquanto dirigem por aí. O pisca-alerta serve pra quando você está com o carro parado, caro condutor. Ou no máximo para um alerta súbito, quando o trânsito para bruscamente no engarrafamento, código muito difundido e utilizado pelos motoristas sensatos de Brasília.

IV) Gente que não sabe pra onde vai.

Poderíamos enquadrar esse tipo de comportamento dentre as pessoas que não usam a seta, mas pelo nível de indignação proporcionada pelos condutores “barata-tonta”, resolvemos destacá-los num item exclusivo.

Muitas vezes esses motoristas estão claramente sob o efeito de alguma substância ilícita, como álcool (considerando que você não pode beber e dirigir) ou até mesmo algum entorpecente. Outras vezes, não é o caso. Muitas vezes o problema é porque o motorista está fazendo duas, três ou até quatro coisas diferentes ao mesmo tempo. Tipo dirigir, contar piada pro amigo, brigar com as crianças no banco de trás e pedir pra arrumarem o retrovisor direito ao mesmo tempo.

V) Gente com carrões andando lerdamente.

Não pense neste momento que eu estaria automaticamente pagando minha língua e entrando na categoria dos que jogam luz alta. Não desceria a esse nível. Mas quero explicar porque carros lindos e potentes andando a 40 km/h me causam uma extrema agonia.

Estes carros desenvolvem 240 km/h. Até 300 km/h, alguns. Valem muito dinheiro exatamente por isso. Claro que pela nossa legislação, uma velocidade dessas seria impraticável no nosso trânsito. Mas também não vamos exagerar.

Muitas vezes os felizes proprietários desses carros querem simplesmente desfilar com suas belezuras automotivas, acompanhados de uma bela mulher ao seu lado e exibindo seu Rayban e seu Rolex original pela janela aberta. Mas me desculpe, nobre senhor, eu tenho mais o que fazer além de cortejar o seu desfile pela rodovia.

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Enfim, essas são as principais fontes de raiva para mim no trânsito. Claro que existem muitos outros motivos além desses, mas estes são os que sempre guardo na minha memória.

Apesar disso tudo, não quero incentivá-lo a compartilhar minha fúria. Pelo contrário, dirija com cautela, desenvolvendo uma direção defensiva e sendo cortês com seus concidadãos. Não fiquem nervosos… NÃO FIQUEM NERVOSOS!!!

Imagem baseada em tirinha encontrada no Capinaremos.

Desde pequeno, eu nunca tive muitos problemas com os meus dentes. Sempre escovei meus dentes com uma frequência razoável e por muitos anos, só tive uma cárie no último dente de trás, que foi tratado com uma única obturação.

Tirando isso, usei aparelho por uns dois anos mas nem considero isso como um “problema” dentário, considerando que foi só pra acertar meus dentes e fazer eu parecer menos feio. Depois que tirei o aparelho, meus últimos dois dentes do lado esquerdo ficaram com um pequeno espaçamento entre eles, por causa do anel que usei no último dente. Nada que causasse qualquer desconforto ou problema. Até pouco tempo atrás.

Uns meses atrás, comecei a sentir um desconforto toda vez que entrava um pedaço de comida nesse espaçamento. Achei que era algo normal, nada que um palito de dentes não pudesse resolver. No entanto, o desconforto começou a virar uma dorzinha… Então resolvi ir ao dentista para ver o que era. Depois de examinar meus dentes, o dentista disse que eu estava com uma cárie exatamente entre os dentes onde havia o espaçamento. Disse que ia fazer uma restauração e o desconforto desapareceria. Realmente, depois disso não senti mais dor nesse dente. Pelo menos não por um tempo.

O problema é que quando ele foi tratar esses dentes, ele usou um anel para abrir um pouco mais o espaço entre eles, pra poder conseguir trabalhar direito na restauração. Só que o espaçamento entre os dentes acabou ficando maior depois disso. Então, se antes ficavam presos pedacinhos de comida nesse espaço, agora começaram a ficar PEDAÇÕES ENORMES de comida presos entre meus dentes. Com isso começou a ficar mais difícil limpar esse espaço.

Acabou que apareceu outra cárie nesse mesmo local. Eu fiquei teimando em ir logo no dentista e acabei indo só quando a dor no dente começou a incomodar muito.

Depois de dar uma olhada nos meus dentes, esse outro dentista disse que a coisa tava bem feia. Acabou que apareceu uma cárie grande no meu penúltimo dente e tava começando a aparecer uma cárie pequena no último dente. Dá pra entender melhor vendo o desenho que o dentista fez abaixo.

O dentista então explicou que seria necessário fazer um canal no meu dente. Eu nunca entendi direito o que é um canal, então nem me preocupei muito. Fui na recepção do consultório, fiz os cheques pra pagar o que precisaria ser feito e marquei o meu retorno.

Chegando lá no dia marcado, fui recebido desta vez por uma dentista muito simpática. Ela tirou uma radiografia dos meus dentes e depois de ver a pequena chapinha, disse que ia fazer o canal, mas que pela situação do meu dente, existia o risco de eu acabar o perdendo, porque o dente só estava preso por duas das 3 raízes.

Só então, depois que ela explicou, foi que eu entendi o que realmente é um canal. Um canal é quando CAVAM UM BURACO NO SEU DENTE. Simples assim. A idéia é tirar o interior e os nervos do seu dente pra você não sentir mais dor. E até existe um profissional exclusivo para fazer canais: é o Endodontista.

Depois de me explicar o que ia fazer (e me deixar aterrorizado) ela começou a fazer o tal canal. Me aplicou anestesias e começou a cavar meu dente. Teve uma hora, no meio do processo, que ela pegou uma ferramenta lá e depois pegou um isqueiro (???), acendeu e começou a esquentar a ponta do instrumento na chama. Quando ficou quente, pegou o troço e começou a futucar meu dente. Era possível ouvir o som “TSSSSSS” quando o negócio encostava no meu dente. Não doeu, mas foi assustador.

Quando ela terminou, disse pra eu não mastigar daquele lado pois era só um curativo. Ela terminaria o processo na próxima consulta. Me passou uns remédios pra tomar, caso sentisse muita dor e febre e disse pra voltar em uma semana.

Fui novamente no dia marcado e ela terminou tudo, sem complicações. Fiquei de voltar depois só pra fazer a restauração. Isso se não tivesse acontecido o que aconteceu nesse fim de semana.

Essa semana meu primo casou no civil e resolveu fazer um almoço com os familiares para comemorar. Fui lá pra prestigiar meu primo e curtir um pouco a parentada. Como não estava mais sentindo dor no dente, fiz um prato generoso pra me esbaldar na comida. Comecei a comer tranqüilo, conversando e tal… Quando de repente… Senti um “corpo estranho” na minha boca. Coloquei o dedo na boca procurando o objeto não identificado, peguei o dito cujo e qual não foi minha surpresa quando vi na minha mão o que era:

METADE DO MEU DENTE TINHA CAÍDO MANOLO! O.o

Cara, nessa hora me deu a sensação que explica o título deste post. Por um momento, passou pela minha cabeça a possibilidade de eu nunca mais ter aquele dente de novo, a possibilidade de ter que usar uma prótese no lugar dele, em outras palavras, praticamente USAR UMA DENTADURA. Com isso, estava selado o meu destino a partir daí. Oficialmente, eu poderia ser considerado um VELHO. Sim, isso mesmo, um senhor senil.

Isso me deixou muito pra baixo. Nunca um acontecimento tão concreto tinha me mostrado tão explicitamente que eu não era mais o garotão que eu me sentia ser. A partir de agora, meu amigo, não tem mais volta.

Se existe algum conselho que eu possa dar a você que leu toda essa história, esse conselho é o seguinte:

USE A ESCOVA DE DENTES E O FIO DENTAL. É muito mais importante que filtro solar.

Publicado pelo Wordmobi

Ai daquele que edifica a sua casa com injustiça, e os seus aposentos sem direito, que se serve do serviço do seu próximo sem remunerá-lo, e não lhe dá o salário do seu trabalho.
Jeremias 22:13

Com grifo nosso, creio que não tem como ser mais claro, não é mesmo?

Acompanhe no Twitter:

http://search.twitter.com/search?q=%23alehday

UPDATE AO LONGO DO DIA:

14:13 Acabei de chegar do #alehday que me proporcionou uma alegria sem medida! =D
Obrigado a todos os nerds e twitters que participaram, ao pessoal do trabalho, a minha família, a minha Sarinha, a todos, a Deus! =)

Foto tirada pelo @proveisso:

Vídeo gravado ao vivo:

http://qik.com/video/1800761

Deixa eu ver se entendi…

Segundo a Bíblia, há muito tempo atrás, Deus lançou pragas contra o Egito.

Na última delas, disse que todos os primogênitos egípcios seriam exterminados (com a passagem do anjo da morte por sobre suas casas), mas os de Israel seriam poupados.
Para isso, os de Israel deveriam imolar um cordeiro, e passar o sangue nas portas das casas e Deus passaria por elas.
O rei do Egito perdeu seu filho (primogênito) e deixou que os Israelitas fossem livres e poderiam ir embora.

A partir de quando eles saíram do Egito: ficou essa marca registrada como a 1ª Páscoa.

Segundo o Novo Testamento, Cristo é o sacrifício da Páscoa.

“Eis o Cordeiro de Deus, Aquele que tira o pecado do mundo” (João, 1:29)

“Purificai-vos do velho fermento, para que sejais massa nova, porque sois pães ázimos, porquanto Cristo, nossa Páscoa, foi imolado.” (1Co 5:7).

Os cristãos se apropriaram da imagem do ovo (de “outras culturas”) para celebrar a ressurreição de Jesus, nas festividades da Páscoa que teve a sua época estabelecida pelo Concílio de Nicéia, realizado em 325, quando foi estabelecido o culto à data.

Na época, pintavam os ovos (geralmente de galinha, gansa ou codorna) com imagens de figuras religiosas, como o próprio Jesus e sua mãe, Maria.

Juntando tudo isso, hoje a gente comemora a Páscoa se empanturrando de chocolate!

O.o

?

¹ Postei isso na época da Páscoa de 2007 no meu fotolog. Tava lembrando esses dias que ele ainda tá lá.

² Mais informações sobre a história da Páscoa podem ser vistas neste artigo da Wikipedia.

Bem, como uma boa parte das pessoas devem saber, eu me casei no último dia 07 de janeiro, às 20:00 22:00. Essa foi a única foto que tirei com meu celular no dia. As fotos oficiais, dos fotógrafos, só vou divulgar depois que rolar as photoshopadas dos fotógrafos, por recomendação da noiva.

Bem, achei que teria bem mais coisas pra falar sobre como é estar casado, mas pra resumir, o que tenho pra dizer é que é bem menos assustador do que parecia. Na verdade, parece que a ficha não caiu direito ainda, afinal eu só to com 2 semanas de casado (Isso seria bodas de alguma coisa?…). Mas parece que não mudou taaaaanta coisa assim, sabe? Bem, a diferença primordial agora é que eu não preciso levar a Sarinha em casa depois que a gente sai a noite. Nós simplesmente vamos pra casa. Muito melhor do que ter que se despedir no portão da casa dela e ir pra casa dormir sozinho.

As pessoas costumam falar tão mal do casamento, que é uma instituição falida, etc. mas até o momento eu só tenho visto prós. Por exemplo, outra coisa que estou gostando é de ter o meu próprio cantinho, onde posso ter minhas coisas sem incomodar ninguém e não ser incomodado também. To morando lá no Sudoeste e descobri que sou praticamente vizinho do Johnny C., o que vai ser legal porque vai ser bem mais fácil comparecer aos encontros nerds que rolarem ali por perto! ^^

Outra coisa bacana de ter casado é a Lua de Mel! Vocês já pararam pra pensar? Tipo, você tira férias porque casou! Simples assim, sem peso na consciência por ficar uma semana sem trabalhar nem nada, é um direito! Eu e Sarinha passamos nossa lua de mel em Campos do Jordão/SP, um lugar muito bonito e apropriado para um casal se curtir.

Lá, conhecemos o seguinte:

• Comemos fondue no Safári Café;
• Fizemos arvorismo (Com direito a eu fazendo tirolesa e filmando com o celular enquanto descia!):

• a Ducha de Prata;
• a Cervejaria Baden Baden (apesar de não bebermos);
• a Fábrica dos Chocolates Araucária;
• Andamos de Trem (apesar dele ter quebrado no meio do caminho, de termos que terminar o passeio a pé por cima dos trilhos e recebermos nosso dinheiro de volta! ^^);
• o Mosteiro das Monjas Beneditinas (que tem uma lojinha onde vendem tipo um bolo/brownie feito por elas delicioso!!! Eita bolinho abençoado! =D)
• Morro do Elefante (só não andamos no teleférico…);
• Borboletário Flores que Voam, onde eu peguei uma borboleta na mão (que inclusive mijou na minha mão, ou algo parecido…);
• Entre outros lugares…

Pois bem pessoal, é isso aí. Eu casei e sobrevivi. E recomendo a qualquer um. =]

¹ Faltou dizer que nós ficamos no hotel Home Green Home, muito bom! Nosso ex-ministro Gilberto Gil tem um flat lá, o cara tem bom gosto.

² Apesar de gostar de estar casado, vale lembrar as piadas que dizem:
- Se casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
- Todo mundo que é casado recomenda que os outros casem também, que nem quem tá numa piscina de água gelada e diz pros que tão fora: “Pode pular, tá uma delícia!” =P

Garçom do Safari Café em Campos do Jordão/SP brincando com o fogo do fondue. Não tentem fazer isso em casa!

Em breve mais fotos e vídeos da minha lua de mel! =)